В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо. - Дурак, не Кикассо, а Пикассо! - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся! Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не донесет". Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!! Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас есть в меню дикая утка? - Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю. Захватил террорист самолёт, связался с правительством по рации: - Так, самолёт летит в Израиль, через час наблюдаю на борту 1000000 баксов и дозаправить самолёт если нет начну убивать заложников. Проходит час, ничего не слышно, не видно Прошло 2, тишина, террорист входит в салон подходит к пассажиру: - Тебя как зовут? Девушка испуганным голосом: -Зина. Террорист: - Мою первую любовь так звали, ну ладно, Зина, живи. Подходит к чуваку: - Тебя как звать? Чувак испуганным голосом: - Сергей Иванович, но друзья меня зовут Зинулечка. Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежит, дверь открывает. Ж: "А где букет?" М: "А где красивая девочка?" – Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся. Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будете жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!! Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди неё мужа. -Ах, - вскрикивает она, - значит, так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?! Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." Встречаются два ветеринара. 1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня. 2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену.... 1:- Что, не узнал? 2:-Да нет, другой слон был. - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи. На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел. - Согласно пункта ї правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть? История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину, рождественской ёлки. Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?" НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, -отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет. 'Продаётся Латвия, площадь 64589 кв. километра, рядом с морем, срочно, дёшево, с долгами. Соседи скандальные. Бесплатно прилагается большая часть латышского народа и вера в светлое будущее без русских Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!! В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу тр#нуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затр#хать! - Ну, пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за#бал! Заяц с победным видом: - Все слышали? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: - Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: - Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: - Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел. Мужик сидит в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить. Предлагают мужику. Он отказывается: - Да не берет меня трава, ребята, не цепляет. Ребята не отстают и он, что бы отвязались, соглашается разок потянуть. Только затянулся, смотрит, ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Мужику это не понравилось, он за ними кинулся и видит, что они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит как они садятся в машину. Он кидается на проезжую часть, прямо под колеса такси, вваливается в машину и кричит: - Гони! Живо! Догонишь вот тех козлов с меня сотка баксов! Таксист удивился, но поехал. Едут за ними и никак догнать не могут. Уже за кольцо выскочили, по какой то грунтовке, но тут ребята окончательно от них ушли. Таксист поворачивается к мужику и говорит: - Ну чё, догнали, не догнали, а платить надо! Разворачивает его, наклоняет, а мужик будто в трансе от всего случившегося. Таксист его трахнул и уехал. Мужик оглядывается вокруг и никак в себя прийти не может - только что в бане сидел, парился, а польстился на какой то косяк и на тебе - в лесу, голый, какой то таксист его оттрахал, вокруг снег лежит и ещё живот прихватило. Только пристроился он под ёлкой, как кто то трогает его за плечо и говорит: - Да мы понимаем мужик, что анаша тебя не берет, но зачем же в парилке то срать. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится. Молодой еврей приходит к своему раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги еб*ть! Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр***л бы раз в год, вы бы не взбесились?... Дарагой я вчера узнал, что "за совращение несовершеннолнтних" - это статья, а нэ тост. Едут в машине муж, жена, тесть, тёща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: - Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! - Гаишник: Что, Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, что по пьяни не скажешь? Гаишник: - Что, Вы ещё и пьяный? Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница? Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл...ь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю... Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПОТАЛОГОАНАТОМ! - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила. - Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою мать. Илья Муромец едет по полю и видит роковой камень, на нем написано: - Направо поедешь - убитым будешь! - Налево поедешь - женатым будешь! - Прямо поедешь - пид*расом будешь! Подумал витязь и решил: убитым и женатым это понятно, а вот пидарасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной. Упал разбойник на землю, а Илья тронул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе бросил вслед герою: - Ну и пид*рас же ты! Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!... Грузин - у любовницы. Возвращается муж, она прячет грузина в шкаф. Начинается ругань, а за ней - пожар. Супруги срочно собирают деньги и документы, убегают из дома. Вдруг слышится голос как из бочки: "Мэбэл, мэбэл винаси, дарагой!" - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Старший: - Кто спал на моей кровати?! Средний: - Кто спал на моей кровати?!! Младший: - Кк..Гасите свет. Утром разберемся... - Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!! - Куда? - В задницу!!! - Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?! Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. - Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться? Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко) Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!! Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она не была... Вот муж один уехал отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: - Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! В это время с верхней полки свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку, ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, еще выше.... В общем на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает: - Надо же ведь сообщить правду - она ждет, волнуется. Шлет он ей телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж." Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!! Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: А что у нас сегодня на завтрак? Второй: Что, что, жареные ножки, что же еще! Первый: А чьи? Второй: Чьи, чьи!.. Мои вчера еще сьели! Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить??? - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесно! й. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я ещё не женщина! - Ну так ещё и не город. Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ?! - Это не кончик, это весь. Приходит муж вечером пьяный и говорит жене: - Будем сегодня любовью заниматься по-кубински... Прошла ночь, все было, как всегда. Жена обиженно: - А обещал по-кубински... - Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!" Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу. Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и "присоединяется", не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает "бомбить" в такт. Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает: - Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли? Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века... через минуту он открыл второе веко. Василий Иванович ходит перед строем. - Кто вчера пил?! Все молчат, хотя пили многие. - Кто вчера пил?! Последний раз спрашиваю! Петька думает: "Эх, была-не была, надо выручать ребят". - Я, Василь Иваныч! - Так, всем на занятия! Петька, пошли опохмеляться! Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь? Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно! Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один? Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Жена говорит мужу: - Ты мудак, и дома ты мудак, и на работе ты мудак, и в постели ты мудак, и если бы был международный конкурс мудаков, то ты бы занял на нем второе место! - Это почему же второе? - Да потому, что ты мудак! Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте, пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... - Вы очень похожи на моего тpетьего мужа, - говоpит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два. Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Подружка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные... Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит: - Надо ждать. Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!! ". Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту. - Мало ждал. "Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!!! ". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит: - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ. И говорит тогда золотая рыба старику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла. - Мама, мама, я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?.. Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! Жена будит утром мужа со словами: - Дорогоооой, Петюнчик... Пора... Муж устало-затравленно: - Что, опять?? Жена: - Нет, на работу пора... Муж радостно прихлопывая напевает: - На работу, на работу, на работу... Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж пьяно взмахнув рукой: - Отойди, Я за гитарой. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины !!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ'шник аж покраснел: - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает: - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: - Так вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет! " Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка! Жена собирается на курорт: - Дорогой, что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас все лечат... Решили как-то Петька над Василием Иванычем прикольнуться. Взял он приделал у Василия Ивановича над дверью ведро с г.... Только Василий Иванович дверь открыл, его из ведра с ног до головы и окатило. Петька и рад. На следующий день В. И. говорит Петьке: - Пойдём, теперь я над тобой прикалываться буду. Приводит его в заброшенный сарай, там стоят огромные тиски, а на стене висит ржавая пила. Василий Иванович говорит: - Ну, Петька, доставай свой. Петька достал, а Василий Иванович его хвать, в тиски зажал, цепью обмотал и на замок закрыл. Петька говорит: - Э, ты что, пилить будешь? - Не, Петька, пилить ты будешь, а я пойду сарай подожгу... На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся... Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. - Дядь, а после обеда поеб*ться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК. Через пять минут малчьчик опять стучит: - Дядь, пожрал? - Ну. - Иди еб*сь, я тебе все колеса проколол. Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? Пpосыпается папа римский с утpа с дикой эpекцией... Блин, чего делать? Служба чеpез 10 минут. Зовет людей, излагает пpоблему. Все говоpят, типа, тетку тебе надо, больше ничего не поможет... - Да вы что??? Я ж Папа Римский! - Ну, другого способа нету. - Ладно, ведите тетку, но только что б она была слепая, глухая и с большой гpудью... - А зачем слепая? - Чтоб не видела, с кем гpешит. - А зачем глухая?? - Чтоб не слышала, с кем гpешит - Hу а на кой гpудь-то большая??? - Hу-у... Hа всякий случай... Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем... - Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк! Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Вот ###! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался... Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха сиськи отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. Молодая, симпатичная девушка, умная, добрая, отзывчивая продаст оптом 20 тонн цемента. Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета! К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот. Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал! - А у меня знакомый скульптор жену высек! - Из гранита? - Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится". Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." - У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор. - А что собрали? - А что кричит - то и собрали. Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод. Мужик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод и начинает дёргаться от удара током: - Всё... Понял! Понял!!! Два хохла читают газету: - Дывысь, Пезденко, яка фамилия смешна: Зайцев! Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - ...все на том же кладбище? Нарк выглядывает из окна на улицу: - Эй, мужик, сегодня четверг? - Нет, сегодня понедельник. - А чё, четверг будет завтра? - Да нет, завтра будет вторник. - А чё, вчера был четверг? - Нет, вчера было воскресенье... - Не, мужик, ну, я не понял, четверга что, не будет?!! Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще опухла… Ладно, загадывай. Жена мужу: -Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: -Хочешь, просто молча морду набью? Абрам(А) и Cара(C): C: Абрам, а на тебе муха сидит !!! А: Ты что, хочешь сказать, что я - г@#$о ??? C: Hе, что ты, но муху ведь не обманешь!!! Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл@@@@!!! Спят Сара и Абрам(А). Абраму стало дуть и он говорит: (А) - Сара, одно из четырех! Либо ты закрываешь форточку, либо... три раза получаешь по морде! Баю-баюшки баю, Не ложися на края Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Если я сказал "не брал!",значит не отдам! В умелых руках и член-балалайка! Раздвоение личности начинается с задницы.. Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! Она: Дорого-ой! Он: Опять… Она: Давай, давай! Держи конец. Он: Где дырка? Она: Чёрт, я тоже не вижу. Он: Ты же женщина! Ты должна это знать! Она: … Он: Всё, нашёл! Держи конец. Она: Ну, ты суёшь? Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама. Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут. Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула… Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда! Он: … и не тем концом. Она: Успокойся. Теперь давай сам. Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься… Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеялька День пропал не зря... Плохой курице и яйца мешают. Мы наконец видим свет в конце туннеля, но туннель, сука, никак не заканчивается! Приветственное жопопожатие. неудачная операция предвещает удачное вскрытие Совет от ГИБДД Не умеешь ездить, не покупай права! Спал, как убитый младенец. Никогда не признавайтесь. Даже если жена застала вас в постели с любовницей - говорите, что были на производственном совещании и стойте на этом. лучше быть королем в жопе, чем жопой в королевстве. честь имею Каждый хороший человек имеет право хорошо отдохнуть по свински. Слоны боятся, а кролики делают! Покупая попугаев, помните: они не умеют срать в одном месте, молчать и плавать в аквариуме! Сила есть, ума бы надо. Хорошему пиву и почки рады. Нет предела беспределу. Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется... У настоящего слона всегда есть за что подержаться! Шарик надулся, но вместо того, чтобы улететь в небо, обиженно залез в будку. "Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы." Что может быть хуже просыпаться каждое утро с "петухами".... Идет неделя такая - может и даст какая, А если не даст никакая, значит неделя такая. Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался. и быть все может. быть может то, что может быть. и даже то, что быть не может, быть может, тоже может быть..? ИЗВИНИТЕ ЗА ГОСТЕПРИИМСТВО. Деревянный гроб полезней для здоровья. Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и мир". Тепеpь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так... Заподло это - когда в доме нет воды два дня,очень хочеться в туалет, а в МАК дональдсе тебя уже узнают в лицо.......... Новый Dirol. Теперь со вкусом водки. Ждешь, пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится? Лозунг к празднику: Вставай поорать, первомай твою мать! Если шутки до Вас не доходят, то почта не виновата. "Ты заебала уже делать вид, что счастлива от меня!" Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка с которой тЁ поздоровался?" Хватит того, что ему прийдется обЪяснять той девушке, кто ты такая. Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт. Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи. Все забываю купить таблетки для улучшения памяти. Нет ничего смешнее свадьбы. Когда двое врут друг другу, что будут верны до конца жизни. Просто парадокс какой-то. Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний - дезодорантом. Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои! Министерство по наебам и сборам. "Жизнь дается человеку один раз, и надо ее прожить..." - цитировал классика пьяный электрик, посылая стажера включить после ремонта высоковольтный рубильник. Тыщи лет людей пугают адом. Ад же на Земле, а это рядом. Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы. Лучше рюмка в руках, чем вилы в жопе можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно не выбраться:( Тот, кого обычно не слушают, становится писателем, а кого слушают… - пиздоболом. Трезвый пьяному не товарищ, а транспорт В реальном мире все реально, кроме нереального. В нереальном - наоборот. Мы лишаемся досуга, чтобы иметь досуг, и войну ведем, чтобы жить в мире. (Аристотель) Томатный сок-здоровье,здоровье-спорт,спорт-соревнования,соревнования-победы,победы-деньги,деньги-женщины,женщины-секс,секс-спид,спид-смерть..НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ...что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим наркотическим средством, хотя и долбит по-черному? ...что с изобретением вслед за солнечными часами электронных необходимость в Солнце отпала? ...что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения, а отсутствие ума – причиной безумия? ...что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем вовсе не обязательно держать в этой руке пищу. ...что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания. ...что с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали в социальную справедливость? ...что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота? Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом... ...что все прочитанное вами выше – абсолютный бред? ...что для того, чтобы согрешить с водолазом, необязательно надевать акваланг? ... где выпить на халяву? Знаете – пишите. СПИСОК КЛАССИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ ДЛЯ ЧТЕНИЯ В ДЕФЕКТИВНОЙ ШКОЛЕ АЛЕКСАНДР СУШКИН. «Повести под белкой». «Сказка о попе и его балде». "Капитанская дрочка" МИХАИЛ ВЕРМУТОВ. "Геморрой нашего времени" ИВАН ГОРШЕЧНИКОВ. "Облом". "Обрыв Петрович" НИКОЛАЙ МАТРАСОВ. «Понос – Красный Нос» АЛЕКСАНДР ОСЛОВСКИЙ. «На каждого мудреца довольно простатита» ФЁДОР НАСТОЕБСКИЙ. «Сестры Керогазовы» ХЛЕВ ТОЛСТОЙ. «Ванна накренена» АЛЕКСЕЙ ХОЛОСТОЙ. "Вождение по муркам" МАКСИМ С ГОРКИ. «Песня о чебуречнике» АРКАДИЙ ГАЙ-ГУЙ. "Чук и глюк" АНТОН АПЧИХОВ. "Ван Дамм с собачкой". "Вишневый зад". АЛЕКСАНДР БРЫК. "Соловьиный де Сад". ВЛАДИМИР МАНЬЯКОВСКИЙ. «Озеро в штанах» МИХАИЛ С ШОРОХОМ. "Опущенная целина". "Тихий бздун". ВАСИЛИЙ КУВШИН. «Козлина красная» НИКОЛАЙ НЕТУПОВСКИЙ. «Как забивалась шмаль» БОРИС ПОЛОВОЙ. «Повесть о нестоящем человеке» УИЛЬЯМ ШЕКСПИРТ. "Ромео и Джульбарс" (в другом переводе - «Ромео и джигиты»). «Король слил». "Шмон в летнюю ночь" В ЖОПЕ ДЕ ВЕГА. Том 1: "СОБАКА НА СЕНЕ". Том 2:: "СЕНЯ НА СОБАКЕ" МАРК ПЬЯН. «Принц с винищем» АЛЕКСАНДР ДУРЕМАР. "Граф - в мотне крыс-то!"